絶喰の盟約。お前の苦しみの真の原因について

久しぶりに、仲間たちからの言葉を共有してみようと思う。だが彼は、単純な私の「仲間」というには、かなり語弊がある。誰より彼自身が、私の「仲間」と括られることに、抵抗を感じるだろうとも思う。だが私と彼の付き合いは、とても古くからのものであり、私と彼が

「旧知の間柄」

であることだけは、彼にも異存はないと思う。

とはいえ、私と彼の考えかたには、とても大きな違いがある。だから彼を、単純に私の「同志」であるということも難しい。だがそれでも、私とは違う観点で世界を捉え、私とは違う行動を世界に提示しようとしている彼が、私とは違う意味で、あなたの力にもなれる可能性は、充分にあると思う。そしてなにより、今回とても珍しいことに、彼がこうしてあなたになにかを伝えることに乗り気なようなので、この機会にあなたにも、彼の想いを聴いてもらいたいと思う。私が言えたものでもないが、彼の「クセ」を受け入れることができたら、きっとあなたにも、なにかを感じてもらえるのではないかと、そう思っている。

よぉ、今日も相変わらず絶望にまみれた世界だな。

そこで相変わらず、お前も絶望してるんだろ？違うのか？俺はそうだ。

けど俺とお前に大きな違いがあるとすれば、お前が絶望のなかで苦しんでいるのに対して、俺は絶望のなかで安定しているってことだ。じゃあなんで、そんな違いが生まれると思う？それは、お前の絶望が、中途半端だからだ。間違ってるとも言ってもいい。だから少し、俺の話を聴いてみろ。もちろん、聴かなくてもいいけどな。俺は最初から期待なんかしてない。ただあいにく今日の俺は、少し気分がいいんでね。

まずお前の絶望が中途半端な原因は、

どこかに天国がある

と思ってることだ。

けど、そんなものはない。死後の世界はあるさ。でもそんなものは、別にたいしたことじゃない。地獄とか天国とか、そんな色分けもたいした意味はないんだ。あるのはただ、

「お前に最もお似合いの世界」

だ。それにほんとは、

「死後の世界」

なんてものはない。俺たちは、ずっと生き通しだ。俺はどこに行こうが俺だし、お前は何度生まれ変わろうがお前だ。服を替えたって中身は変わらないし、服を着替えたからって死ぬわけじゃない。俺は俺で、お前はお前だ。だから、天国なんてものはない。もっと適切な言葉で言えば、

「お前に都合のいい世界」

なんてのは、どこにもない。世界はひとつじゃねぇけど、ほんとはぜんぶでひとつなんだ。

だからよく

霊界のほうが安らかで過ごしやすいなら、なんでわざわざこんな世界に生まれ変わってくるのでしょう？

なんて言うヤツがいるけどさ、俺から見りゃあ笑っちゃうね。

魂の成長のため？いろんな経験を積むため？かわいそうな誰かを、世界を救うため？

それだって、確かにあるかもしれねぇとは思うよ。だけどそんな「立派な理由」で、自分のしあわせを無下にできると思うか？俺は、そんなんじゃない。そしてほんとは、お前だってそうだと、俺は思ってる。

俺たちがわざわざこの世界に生まれ変わる理由は、

「向こうにいたくなくなったから」

だ。そしてなんで向こうにいられなくなったかって言ったら、

「しあわせじゃないから」

だ。しあわせなら、ずっといたらいいんだ。なのにいたくなくなるのは、しあわせじゃないからだ。これ以上単純で、腑に落ちる理由なんかないだろ？

それにさ、向こうにいたら、その気になれば、数百年、数千年だってすぐ過ぎる。そしてその間、基本的には

「たいした代わり映えしない状況」

が、ずっと続くってことになる。そりゃそうだ。お前はお前なんだからな。

けど、こっちに来たらそうじゃない。１年って長いだろ？一生なんてもっと長いだろ？そしてその間、お前はもしかしたら、ものすごく変われるかもしれない。特にこんな地球ならなおさらだ。なんでってそりゃあ、こっちの世界なら、

「向こうにいたら絶対に出会えるはずがないほど、自分と違うひと」

にも、たくさん出会えるからな。しかも、表面だけで付き合うわけには行かねぇ。どうしたって、影響を与え合わずにはいられない。だからすごく変われるかもしれないんだ。

もちろん、それが「いい方向」とは限らないことなんて、みんな知ってるさ。でもな、考えてみろよ。自分が数百年数千年代わり映えしない生活にいるなか、かたやこっちに生まれ変わる連中は、１０回１００回何百回と、生まれ変わり死に変わって、いろんな経験を積んでる。変わらないのは自分だけだ。そんなのずっと見せられたら、どうしようもないだろ？だから俺たちは、いずれ必ず、自分から、生まれ変わるんだ。

それにな、こっちに生まれ変わると、さらにもっと素朴な、いいことがある。それは、

「自分が何者なのかを、忘れられる」

だ。しかも自分だけじゃない、周りのみんなからもだ。これって、最高だろ？

向こうにいたら、お前はお前だ。お前はお前が生まれてから今まで、どこで誰となにをしてきたのか、すべてを憶えている。そしてそれは、すべて記録されているし、いちいち細かいものを見てなくたって、その概略は、お前のエネルギーとして、周りに発散され、共有されている。けどこっちに来たら、そうじゃない。お前はお前がお前であることを忘れる。そして、なんで生まれてきたのか、そもそも自分で望んで生まれてきたことさえも、忘れることができる。だからこれはつまり、もっと信じられない力を得るってことでもある。それは

「文句を言える」

って力だ。向こうにいるとき、お前はなんでお前がこんななのか、誰にも文句は言えない。それは、お前がお前だからだ。それがすべてだ。それでも文句を言うなら、それはどう控えめに言っても、格好悪ぃ。そしてこっちと同じように、向こうにいるときのお前にも

「プライド」

ってもんがあるからさ、お前だってそんな格好悪いものになりたくない。「哀れな負の霊だ」なんて、思われたくないだろ？だから、文句なんて言えたもんじゃない。

でも、こっちではそうじゃねぇ。だって忘れてるんだからな。隠してるんでもない。本当に、忘れてるんだ。だからお前は、思いきり言うことができる。

なんで自分ばっかりこんな目に！

あいつが悪いんだ！

産んでくれって頼んだわけじゃない！

ぜんぶ、向こうじゃ言えるはずのない言葉なんだぜ？だからこんなの、向こうに帰ったらぜんぶ、「黒歴史」だ。でも、お前はそんなことさえも忘れてるから、堂々と言える。だからある意味では、みんな正しいからだの遣いかたをしてるとも言えるんだ。なんでこんなに文句言うヤツらが多いかって？そりゃあ、

「文句を言ってみたくて、生まれてきたから」

だろう？だからいいんだ。今のうちに言いたい文句は好きなだけ言っとけばいい。そんなのそのうち、また言えなくなるんだからな。

これが、お前の現実だ。そしてもちろん、俺だってそうだ。だから別に、俺がお前より偉いから、こんなことを言ってるんじゃない。ただ俺がお前よりその現実を直視してるから、こう言えるだけだ。そしてこれが、俺がお前より絶望して、お前より安定してる、その理由なんだ。

「自殺したらラクになれる」と思うから、自殺したいんだろ？けど残念だったな、自殺してもお前は死ねない。肉体は、お前の服だ。そして、世界中の服を燃やし尽くしても、お前が消えることはない。

「こんなはずじゃなかった」と思うから、苦しいんだろう？でもお前はいつだってお前だ。お前がお前じゃなかったことはない。そして現実はいつも、予測を軽々と超えてくる。

「こんな社会が悪いんだ」と思うから、苦しくて哀しいんだろ？でもそれなら、前世のお前は今よりしあわせだったか？１０００年前のお前は、今より楽しかったか？そもそもお前は、いったいどこに生まれたかったんだ？今からでもウクライナに生まれ直してみるか？それとも、アメリカでなら、夢を追えるってのか？お前に１００億あったら、自分をしあわせにできる自信が、ほんとにあるのかよ？

だからお前には、絶望が足りないんだ。絶望してるから、苦しいんじゃない。中途半端に絶望してるから、苦しいんだ。だから、もっと絶望しろ。もっと正しく、絶望しろ。そして、そのうえで、生きるしかない。それを覚悟するしか、生きる道はないんだ。

今のお前には、お前の目的を達するほどの、力がないんだ。だから、力をつけろ。お前は、たいした存在じゃない。魂の根底から望んだはずのことさえも、満足にできない。昨日感じた気持ちさえも、今日はもう思い出せない。たった数十年前の決意すら、維持できない。それがお前だ。そして俺も、まだ弱い。圧倒的に、弱すぎる。だから俺は、絶望してるんだ。

それにな、もしお前がこの世界の平均的な年齢だとしたら、俺はお前の倍くらい生きてることになる。でも安心しろ。俺が生まれたときから、既に世界はひどかった。だからこれは別に、お前のせいじゃない。霊の世界も、肉体世界もだ。だから、お前がおかしいんじゃない。俺も生まれたときから、ずっと絶望してる。

でもだからこそ、俺は力を蓄えてるんだ。ずっと、ずっとそうだ。そして俺の目的は、ずっと変わっていない。

「世界を誰よりも深く理解して、そしてもし、この世界がどうしようもないもので、誰もほんとにはしあわせになれない、そんな世界だと言う結論に達したら、そのときは俺の全力を以って、この世界ごと、俺を破壊する」

これが俺の目的だ。それにもちろん、俺は魂の墓場になんか堕ちたくない。どうせなら、そんな墓場ごと破壊してやる。すべて、すべてを、滅してやる。もしこの世界が、そんな世界ならな。

俺には、確信がない。わからないんだ。この世界の根底にあるのが、いったいなんなのかが。それは、ほんとに愛なのか？この世界に満ちているのは、いったいなんなんだ？すべては愛につながってるって、いったい誰が確かめたんだ？どうして、そう言い切れるようになったんだ？俺には、わからないんだ。

けど俺は、自分のことを「負の霊」だとも思ってない。そもそも、そんなものになりたいと思ったことはいちどもない。俺は誰かの邪魔をしたいわけじゃない。殺人狂でも、戦闘狂でもない。俺は、誰にも苦しんでほしくないと思っている。そしてもちろん、俺自身が、苦しみに満ちた世界なんかで生きていたくない。だから、俺を勧誘してくる負の霊団は、いつまでも勘違いをしてるんだ。

だから俺はただ、俺の想いを話してるだけだ。そしてここにも、俺の目的がある。もう少し柔らかく言うなら、「お願い」と言ってもいい。そして今回の本題は、実はここからだとも言えるんだ。

単刀直入に言う。もしお前の絶望を、お前が持て余してるなら、そしてそれで苦しんでるなら、それを俺にくれ。そしたら俺はその絶望を、力に換えられる。

絶望を無理に希望に換えるのではなく、絶望のなかで死ぬのでもなく、絶望を絶望そのものとして糧にする力

それが俺が俺として生きるために身につけた、身につけざるを得なかった能力だ。

だから、お前がその絶望を棄てたいなら、それを俺に渡せ。そしてさっきはこれを「お願い」と言ってはみたがこれはほんとには、対等なものだ。俺は、お前の下手に出る気はない。俺とお前は、対等な存在だ。俺はお前から絶望を受け取ることで、目的を達するための力を得る。そしてお前は、俺に絶望を渡すことで、少しはラクになる。だからこれは、お互いのためになり得るものだ。

けどもちろん、俺はお前に強制する気はない。というか、誰かになにかを強制する力なんか、誰にもない。たとえ最もつながりの深い存在でも、最も愛する存在でも、相手の行動を強制することは、誰にもできない。たとえ、俺が誰よりも相手のしあわせを、思っていたとしてもだ。だから、お前は自由だ。そして、これは「定期契約」でも、「永遠の契約」でもない。だからお前がお前の意志に基づいて、お前の渡したいものを、渡したいときに、俺に渡してくれたらいい。

そしてこれに力を与えるため、俺はこれに「絶喰」（ぜっく）という名をつける。つまりこれは、

「絶喰の盟約」

だ。だからお前は、俺に絶望を渡したくなったら、

絶喰の盟約に基づき、この絶望を、引き渡す

って言えばいい。そしてそのとき、俺のことを思い浮かべてくれりゃあいいってことだ。難しくねぇだろ？

それに実を言うと、この文章そのもののなかにも、そんな想いを仕掛けてある。だから苦しくなったら、何度もここに来て、これを読め。それだけで、お前の絶望は、俺に少なからず引き渡される。

けどこんなの、少しウマすぎる話だと思うかもしれねぇな？どう考えても俺は少しおかしそうだし、そんなことをしたら、「悪魔との契約」みたいに、いつか身ぐるみ剥がされるかもって思うかもしれねぇよな？でもな、安心しろよ。そもそも俺にそんな大それた力はない。この盟約にしろ、

いちど唱えただけでお前のすべての絶望が、一瞬で消える

なんてものじゃない。それにたとえすべての絶望が晴れても、また次の瞬間には、お前は新たな絶望の種を見つけるだろう。そういうもんだ。だから、俺をあんまり買いかぶるな。そして俺に、あんまり期待するな。

ただそれでも不安なら、この話の「ウラ」も、ぜんぶ教えておいてやる。っていうかもう話したとおりなんだけど、俺は場合によっては、この世界ごとすべてを破壊する。だからお前がこの盟約により渡した絶望は、いずれその目的のために活かされる可能性もある。それが、この話の「ウラ」だ。

だけどそのことで、お前が俺の行動の責任を取らされることはない。それに俺のこの計画は、俺を知るすべての存在に、俺自らが説明している。だから、守護霊に通報したって意味ねぇからな？そもそも、世界を破壊するってことは、すべてを知る存在をも破壊するってことだ。だからそもそも、隠し立てできるはずがないのさ。

それに大切なことは、俺はまだ、世界を破壊することを決めたわけじゃない。できるかどうか以前に、やるかどうかすら決めてはいないんだ。だって俺はまだ、結論を出してないんだからな。そしてもし、この世界でみんなが、お前がしあわせになれるなら、それでいいと思う。俺はほんとには、俺のこの計画が、いつまでも「計画」のままで在り続けることをどっかで願ってるんだ。

けど別に、俺は世界になにかを期待してるわけじゃない。そして、お前にも期待してるわけじゃない。だから、お前はお前の意志に基づいて生きろ。もし俺のこの目的を知ったうえで、そのために自分の絶望が活かされることを望まないなら、別に俺に渡さなくてもいい。それにもし、

お前の計画には賛同するけど、世界を破壊するなら、それが自分のやりたいことなら、それは自分でやる

って言うんなら、そうしたらいい。ただそれでも俺はお前なんかには期待してないから、俺は俺として、世界を破壊する。俺はお前の味方じゃないんだ。ただ、敵でもないけどな。

俺にお前を救う力はない。そして、俺もお前に救われるとは思っていない。ただそれでも、俺とお前の意志によって、助け合うことはできるかもしれない。あぁあとな、もしこれを読んでお前の具合が悪くなったら、それは俺のエネルギーにお前が当てられて、酔ってると思え。別に俺がお前に敵意を持ってるわけじゃないから、文句は言うなよ。逆にこれを読んで少しでもラクになったら、それは俺の狙いどおりだ。けど、感謝する必要はない。これは、お互い様だからなんだからな。

ってことで改めて、ここに絶喰の盟約が発せられたことを宣言する。でも忘れるな。これはあくまでも「プランＢ・バックアッププラン」だ。俺はお前たちが全員失敗したときに備えて、ずっと力を蓄えてるだけだ。だからブランＡは、希望に満ちた計画は、お前が立てろ。そしてそれに邪魔なものは、ぜんぶ、俺によこせ。

さて、ずいぶん喋っちまったけど、そろそろ俺は寝る。お前も、ちゃんと休め。お前が休んだくらいで、世界は止まらねぇんだから。自分の無力を思い知れ。そしてだからこそ、力をつけろ。俺も、そうしてるだけなんだぜ？じゃあな。